Stupid .ro
I have opinions of my own –strong opinions– but I don’t always agree with them.
I have opinions of my own –strong opinions– but I don’t always agree with them.
Mar 7th
Intotdeuna, cand ascult o predica, ma frapeaza formulari de genul: “slugile tale”, “sclavii tai”, “nevrednici de mila ta”, “dupa mare voia ta”.
Oare, cand ne-a creat dupa chipul si asemanarea lui, El chiar si-a dorit sa se vada pe sine in genunchi ? Chiar si-a dorit sa se vada injosit ? Imbecilizat si ignorant ? De ce nu ne-a facut gaste ? Era mai simplu pentru toata lumea.
Nu s-a plictisit de atatea gemete, de atata lipsa de vointa, de abandon ? Ce chin suporta bietul Dumnezeu sa i se strige miliarde de “Amin” ? Milioane de râme care repeta pana la aberatie niste cuvinte fara noima, strigate-n sus ? De ce-l taram in mizeria noastra ? De ce-i atribuim toate acele calitati josnice ? Gelozie ? Furie ? Teama ? Suspiciune ?
De ce l-am creat dupa chipul nostru ? Cand se va satura sa ne slujeasca ? Sau vom inceta noi sa-l umilim ?
Religion convinced the world that there’s an invisible man in the sky who watches everything you do. And there’s 10 things he doesn’t want you to do or else you’ll go to a burning place with a lake of fire until the end of eternity. But he loves you! …And he needs money! He’s all powerful, but he can’t handle money! – George Carlin
Avem voie sa evoluam, sa ne intrebam, sa incercam sa-I cunoastem creatia. Avem voie sa ne indoim. Daca dorea sa-si asigure recunostinta noastra neconditionata, scria ceva pe undeva, vizibil tuturor. Sau zbiera la noi din cand in cand.
L-am creat intempestiv, gelos, nedrept si crud, toate defectele care deriva din frica de abandon. Insa, lui Dumnezeu nu-i e frica de noi, cum unei paduri nu-i e frica de copaci. Si nu are nevoie de dovezi de iubire, cum nici ninsoarea nu smulge ovatii de la fiecare fulg.
Ma tem ca L-am plasmuit gresit.
Mar 7th
Am citit mai devreme un post minunat, in gasiti aici: Patul lui Procust în casa Domnului.
Intr-adevar, exista o logica in a avea doar preoti casatoriti: unul necasatorit ar putea cadea in pacat, ar abuza de calitatea lui de lider spiritual si le-ar imperechea pe bietele enoriase. Eu, in lipsa fricii de nevasta, asa as face, dintr-un spirit crestinesc de iubire fata de aproapele cu sanii mari.
Calea catolica e dificila, castitatea impusa contra firii nu poate duce la ceva bun: prea multe ganduri necurate ii vor trece preotului prin cap, prea multa pizma si prea multe regrete. Dar nici sa-i insori cu forta nu e kasher. Traiul zilnic cu o nevasta inoportuna ii va ineaca mintea in sila de consoarta, il face sa uite de minunile divine pe care trebuie sa le desluseasca celor prosti.
Nu conteaza de-i insurat sau ba: un preot trebuie sa fie fericit si impacat, doar asa isi gaseste nobletea si omenia atat de necesara unui model. Inima i se poate deschide doar in lipsa suferintelor imediate, iar daca cele lumesti nu-l obsedeaza, mintea ii va fi libera sa cugete la cele ale cerului. Cand gandul la propia-i persoana e precedat de dragoste de aproape, el poate sa inspire poporul sa se bucure de ceea ce i s-a dat, sa gaseasca multumire in putinul de zi cu zi, nu sa astepte ca imbecilul viata de apoi, crispat ca nu-stiu-ce-gand necuvincios i-a distrus punctele necesare nemuririi.
Este această lege vetustă şi anacronică?
Da ! Capii preafericitei institurii impun legi grele pentru ca iubesc ideea de jertfa in numele Domnului. Ei cred ca nu-l poti sluji pe Dumnezeu daca ti-e simplu, daca ti-e firesc. Nu, trebuie sa te chinui, sa lupti impotriva naturii tale, sa-ti incalci dorintele, sa suferi !
Luati aminte, nu orice sfant a murit in chinuri si nu orice martir a fost un sfant.
Feb 23rd
Am fost la Posta Romana, o insitutie imbecila, unde mi-am facut un car de nervi. Vesnica aducatoare de vesti de la ANAF nu se dezminte de gandirea de alimentara.
De ce nu da ANAF mail ? Imi trimite lunar cate o scrisorica, in care ma anunta de una-alta, ba o penalizare, ba o poprire. Organul postal nu mai cara scrisorile, baga avizele in cutia postala si iti ofera ocazia unei excursii de doua ore pe holurile mizerabile ale Oficiului Postal.
Le dedic un banc:
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: “Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata” . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: ” Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o”
Stiti ca Posta Romana te obliga sa scrii cu PIXUL adresa pe colet ? O hartie trasa la imprimanta si lipita pe colet este IMPOTRIVA NORMELOR POSTALE ?????
Stiti ca pentru a tipari buletinele de expeditie trebuie sa folosesti hartie de 150g/mp ? Cand buletinele tiparite de ei nu depasesc 70g/mp ?
Feb 23rd
O femeie in varsta merge cu autobuzu’. Trece pe langa trei biserici se
inchina la toate … soferu observa si cand trec pe langa Casa Poporului ii
zice:
- Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si
celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?
La care batrana:
- Maica ai nevasta ?
- Da!
- O pupi pe buze, pe obraz?
- Da ….
- Si in c*r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?
Feb 23rd
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru
patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le
promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli
ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti
din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi
celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero,
productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat
cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,
mai aduci personal
Feb 12th
Serverul nostru minune de la WTA a mai rulat 2 miliarde de hit-uri, tot fara restart. Ma intreb: care o fi recordul in Romania ?
Nov 21st
Una adaptata: care dintre urmatoarele elemente nu apartin listei:
Gonoreea, e singura de care poti sa scapi.
Nov 20th
Am urmarit, pe internet, discutia dintre candidati.
Dintre cei trei, in ordine, preferintele mele sunt: Crin Antonescu.
Nov 18th
Ascult Radio Guerilla, unde, o duduie de spune o vorba de duh: “daca vrei sa blochezi o intersectie pune un politist”, iar eu ma intreb de unde i-a venit gandul asta. Treaba politistului in intersectie e simpla: sa evite blocarea ei. Daca noi am fi civilizati si nu ne-am lipi de fundul masinii din fata, n-ar mai fi nevoie de politist. Trebuie sa recunoastem meritele politistilor din intersectii, personal fiind chiar multumit de activitatea politistilor “auto”. Fizica elementara ne demonstreaza ca nu au cum sa rezolve aglomeratia, insa pot sa o faca suportabila.
Eram la coada la checkin, in aeroportul Baneasa unde, pe o aglomeratie de nedescris, un nene se baga in fata. Nervos nevoie mare, l-am pus la punct si l-am trimis la coada. Adica a asteptat pe loc pana am trecut eu, ca la coada nu mai avea loc, coada fiind lipita (perpendicular) de o alta coada. Apoi m-a lovit rusinea: avionul ala pleca fix la ora programata, indiferent daca eu eram primul in autobuz sau nu.