Uncategorized

Am urmarit, pe internet, discutia dintre candidati.
Dintre cei trei, in ordine, preferintele mele sunt: Crin Antonescu.

Ascult Radio Guerilla, unde, o duduie de spune o vorba de duh: “daca vrei sa blochezi o intersectie pune un politist”, iar eu ma intreb de unde i-a venit gandul asta. Treaba politistului in intersectie e simpla: sa evite blocarea ei. Daca noi am fi civilizati si nu ne-am lipi de fundul masinii din fata, n-ar mai fi nevoie de politist. Trebuie sa recunoastem meritele politistilor din intersectii, personal fiind chiar multumit de activitatea politistilor “auto”. Fizica elementara ne demonstreaza ca nu au cum sa rezolve aglomeratia, insa pot sa o faca suportabila.

Eram la coada la checkin, in aeroportul Baneasa unde, pe o aglomeratie de nedescris, un nene se baga in fata. Nervos nevoie mare, l-am pus la punct si l-am trimis la coada. Adica a asteptat pe loc pana am trecut eu, ca la coada nu mai avea loc, coada fiind lipita (perpendicular) de o alta coada. Apoi m-a lovit rusinea: avionul ala pleca fix la ora programata, indiferent daca eu eram primul in autobuz sau nu.

Toshiba a fost un brand interesant acum cativa ani. Astazi, este un brand comun, usor sub medie. Am achizitionat (de la ASEsoft) doua notebook-uri Toshiba in ultimii doi ani, si ambele au avut probleme serioase: unuia i-a crapat memoria si pe celalalt l-am primit cu pixeli morti. Pe niciunul nu l-am reparat in garantie; referitor la cel cu pixeli morti mi s-a zis ca e “in parametrii”.

Desi legal este corect, un astfel de raspuns nu poate decat sa transmita: “Toshiba va vrea banii. Dupa ce ati platit, parerea voastra nu mai conteaza.”

Un display costa cam 3 dolari, cu transport si instalare vin vreo 6. Chiar merita sa urinezi pe propria imagine pentru $6 ? Prin natura meseriei mele, “lumea” imi cere parerea. Oare cat de departe va ajunge, prin viu grai, mesajul: “In nici un caz Toshiba !”. Oare cat de mult trebuie sa investeasca Toshiba in marketing ca sa-l convinga pe invidivul care a economisit bani de laptop sa si-i riste, cand acesta tocmai au primit un sfat atat de categoric ? Cat s-ar fi schimbat imaginea lor, in fata celor cativa oameni, daca raspunsul meu era: “Toshiba e ok, eu am doua si sunt multumit de ele”. Din nefericire, TOSHIBA NU E OK, TOSHIBA SUCKS.

La locul de plangere al romanilor “URBAN si Asociatii”, vine asta:

Ma numesc *******  si vreau sa va semnalez un caz  poate banal,fara  repercursiuni majore,poate doar morale.Am comandat pentru baiatul meu un joc PC de pe siteul buygames.ro,ratiunea fiind pretul mult mai mic decat am gasit in magazin.Asta a fost joi.Azi (luni),in sfarsit, primesc un telefon  de la firma ca pretul cu care am comandat a fost o promotie,si ca nu mai pot sa mi-l trimita  cu pretul acela,pentru ca acum e 220 de lei,si daca vreau pot sa mi-l trimita la pretul de 200 de lei.Am refuzat,deoarece gaseam la acest pret oricum si am cancelat comanda.Maine o sa merg sa-i iau copilului de la un alt magazin produsul,ca deja si-a pierdut si el rabdarea, si nu-l mai pot amana pana la o eventuala rezolvare amiabila.Intrebarea mea ,este,nu ar fi trebuit sa-mi fie livrat produsul la pretul pe care-l aveau pe site la momentul comenzii,adica 122,81 lei+taxele de transport.

For HOI2 enthusiasts, I parsed the config files and I extract the values for land and air units.

You can find it, zipped, in xlsx format here: units_arma13b2.

In excel 97 format (XLS), here: arma13beta2xls .

Asociatia Nationala pentru Protectia Consumatorilor si Promovarea Produselor si Serviciilor din Romania.

Ce are in comun protectia consumatorilor cu promovarea serviciilor. Cine e dement sa mearga la “Asociatia Nationala pentru Protectia Consumatorilor” pentru a-si promova serviciile ?

Am hotarat ca nu mai vreau smartphone. Ma enerveaza ca merge incet, ca mi se blocheaza, ca mi se apasa tasta degeaba. Aporoape de ideal e Nokia 1101.  Simplu, cu ecran cu cristale lichide, excelent pentru cei care isi iau telefon ca sa comunice. Basca ca are si lanterna.

Pe langa functiile de baza, mai vreau sa:

• sa aiba camera; ca sa nu car un alt device cu mine
• sa pot citi mailul pe el
• sa “ma pot da” pe internet
• sa pot sa vad si sa modific documente excel si word
• sa pot vedea pdf

Deci, cred ca vreau un smartphone. Dara, pana acum, nici unul nu se misca repede. So, I wait.

There are two rules for success: 1.) Don’t tell all you know.

Never go to bed angry, stay awake and plot your revenge.

All I ask is a chance to prove money can’t make me happy.

In an argument, a woman always has the last word. Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

The Dark Ages was caused by the Y1K problem.

Am I ambivalent? Well, yes and no.

If at first you don’t succeed, destroy all evidence that you tried.

If a man with no arms has a gun, is he armed?

If a man stands in the middle of the forest speaking and there is no woman around to hear him, is he still wrong?

If someone with multiple personalities threatens suicide, is it considered a hostage situation?

Isn’t it scary that doctors call what they do “practice”?

Forgive and forget, but keep a list of names just in case.

Jesus is coming, so look busy.

I’d kill for a Nobel Peace prize.

Death to all fanatics! I’d like to have more self-esteem, but I don’t deserve it.

Eagles may soar, but weasels aren’t sucked into jet engines.

If at first you don’t succeed, then skydiving definitely isn’t for you.

For sale: parachute, only used once, never opened, small stain.

The more you complain, the longer God lets you live.

Some people have a way with words, others not have way.

I’d give my right arm to be ambidextrous.

I want patience – AND I WANT IT NOW!!!!

Help Wanted: Telepath; you know where to apply.

As I said before, I never repeat myself.

Clairvoyants, meeting canceled due to unforeseen events.

If you try to fail, and succeed, which have you done?

Help stamp out, extinguish, eliminate, and abolish redundancy!

Honk if you love peace and quiet.

I bet you I could stop gambling.

I used to be schizophrenic, but we’re all right now.

Aseara am comandat de la Jerry’s o pizza Extravaganzza maaare cu doua sosuri picante. Dupa ce a ajuns (la timp), am platit-o, am dat si bacsisul de rigoare si am purces la masa. De fapt masa se desfasura in pat. Am mancat vre-o 3-4 felii si, cand sa iau o maslina, maslina a luat-o la fuga si s-a ascuns sub o alta felie.  Am aproape 100 kg, si le-am aruncat pe toate spre tavan, tipand ca o fata mare; un gandac sanatos dadea ture pe pizza mea.

M-am linistit, pentru un timp n-o sa mai comand junk food. Dar, intrebarea ramane: ce sa fac ? Sa-i reclam ? Si cum sa demonstrez ?

Definitiv, intai a fost oul. Demonstratia e simpla: oul poate sa fi suferit un mic accident genetic dar e cam improbabil ca o gaina vie sa pateasca acelasi lucru. Daca un bâtlan cu o vrabiuta fac dragoste, mix-ul genetic va fi un ou care ar putea descende intr-o gaina.

Si de aici urmatoarea problema: ce inseamna “un mare blogger” ? Poate cineva fara istorie, fara realizari personale sau profesionale impresionante sa fie considerat mare blogger ? Poate ca un scriitor ratat sau inca nerealizat poate fi considerat blogger. Dar un IT guy ?